Rehat On Screen, can we?

 

Jadi kemaren, rada kaget soalnya pandangan tiba tiba silau, puyeng pas pagi-pagi di kantor lagi baca baca jurnal terkait kerjaan, dari pagi ngadep laptop, eh rupanya kena migrain.  Untung abis sarapan, tidur sebentar udah ilang, tapi rasanya gak enak banget.  Mungkin pengaruh kurang tidur dan makan lagi gak teratur karna lagi coba ngurangin makan dan berat badan tapi males olahraga. lol.  Kadang suka mikirin jaman sekarang kita udah life on screen banget, semua hal ada di internet, di layar hp (aku punya 2 hp, jadi ganti gantiin stuck on phone, 1 ipad, 1 laptop) basically on screen.  Hidup udah berubah, semua kerjaan, social life, juga mostly di layar. Jadi, kadang rasanya ada udah addict dan susah lepas, jadinya malah eneq n kacau pas lagi kena migrain males liat layar gitu.

Bahkan untuk ninggalin gak liat hp juga bakal ngerasa bersalah karena untuk sekarang rasanya jadi kurang bertanggung jawab dan produktif aja. Kalau dulu mungkin kayak nonton tv, tapi karna tv nya di luar, masih ada jeda, sekarang tv juga di kamar, sambil baring, sambil pake hp, semuanya dari work till pleasure.

terus karena podcastnya deddy yang tentang andrew kalaweit, jadi nonton vlog vlog lainnya di keluarga kalaweit.  Mengingatkan akan serunya hidup dekat dengan alam, tinggal di hutan.  Ternyata, masih bisa aja kok hidup seperti itu di jaman sekarang.  Nilai-nilai yang dulu lumayan rutin terpapar soalnya punya temen-temen di daerah, sering ngetrip di kampung, seru banget.  walaupun aku emang tinggal di kota kecil. tapi sejak kuliah, yang mana sering kkm di kampung juga dan terpapar dengan kehidupan di desa kecil, selalu tenang dan menyenangkan.  dulu juga, jarang pegang hp, jarang update, tapi aman aman saja rasanya. sekarang, semuanya informasi diserap tiap hari, denger musik hampir 24 jam, stream online, bisa kapanpun diakses. ada perasaan kangen juga nongkrong-nongkrong bego di alam sambil gak tau mau ngapain karna gak ada sinyal, atau jalan jalan masuk hutan. capek dan nyusahin, tapi seru. 

kupikir, semua manusia juga ada naluri seperti itu, perasaan ingin hening, diam, menikmati alam. kalau di hutan, kadang semua pikiran bercampur jadi satu, jadi diuraikan satu satu dan pikiran juga jadi lebih jernih. kayaknya jarang banget galau atau feel depressed kalau di hutan. ada perasaan kalau semuanya bakal baik baik aja kok, dan lebih khawatir dan aware sama keadaan sekitar, memperhatikan jalan, atau kepanasan, kecapean jalan kaki dibanding memikirkan hal hal lain.

jadi inget, dulu punya temen yang ngenalin dengan itu semua, meskipun aku tau dia gak passion passion amat. cuman dia juga suka ngetrip, dll.  sekarang orangnya udah sibuk urus anak dan bisnis, udah gak sempat lagi.  kadang aku pikir, apakah cuma aku yang selalu punya dorongan untuk itu, dan di angan angan saja.  karna kadang, semuanya jadi gak menarik kalau gak ada temennya. kadang aku pikir aku kurang suka bersosialisasi, tapi kadang buat beberapa hal, aku tak suka lakukannya sendirian.

Sabtu, 21/05/22

lari dari hari hari membosankan

 

Habis pulang dari Bandung 2 tahun, mulai ngerasa jemu di Bandung kuliah doang gak kerja, terus lanjut kerja 9 bulan, mulai ngerasa agak jemu dan bosen, eh tau tau pindah lagi ke tempat ini dari bulan September sampai Mei ini. Udah mulai berasa bingung bingung mau ngapain lagi. hha.

Kayaknya dimana-mana, dengan keadaan apapun selalu bakal ketemu yang namanya stuck, bosen, kayak, udah tau celah celah dan deadline nya dimana. terus udah mulai jalan dengan autopilot, udah mulai gak terlalu banyak pressure dan jadi rutinitas. Ide-ide segar mulai tau kurangnya dimana aja dan resources apa aja yang bakal menghambatnya, jadi membuat males gerak, keburu overthinking.

Berasa kadang hidup hanya menyenangkan ketika datang kesempatan kesempatan tak terduga, yang datangnya dengan mengejutkan, bikin mata 'melek' lagi dan terpacu.  Kadang kesempatan itu muncul dari tugas yang challenging dan baru, asing, belum pernah dikerjakan sebelumnya, atau ketemu orang baru yang bisa jadi mentor, partner yang saling menginspirasi buat melakukan sesuatu.

Kerja di instansi kadang memang rentan ngerasa bosan sama kerjaan yang udah tau apa dan 'almost' itu itu aja, sesuai tupoksi yang dikerjakan berhari hari, mungkin di beberapa bulan akan sudah 'sedikit' mengetahui permukaannya dan udah coba digali gali, hilal udah mulai keliatan, jadi agak kehilangan pesonanya.

feel like on the hamster's wheel.  harus mulai hidupin api lagi, menghangatkan semangat dengan cara cara baru lagi, bikin otak seger lagi, dengan rencana dan strategi baru lagi, yang harus bervariasi dengan yang sebelumnya. sudah tanggal 20, h-6 liburan, mungkin emang udah tepat rencana liburannya. hha. semoga bikin semangat baru buat sesuatu lagi.  or at least, refreshing my self to take a rest, and start a new day again!

20/05/22

fill the voids

 

Pernah gak sih bertanya tanya, apa sih yang buat hidup kamu lengkap? apa yang bikin pagi hari jadi menarik, dan malam hari jadi tenang pergi ke tempat tidur.  Apakah itu rutinitas yang dilakukan, segala kebiasaan yang buat kita nyaman bangun tidur dan tidur lagi, pekerjaan dan tugas tugas yang telah selesai dilakukan, membersihkan tempat tidur, mengisi stok barang, makan, atau lebih ke orang-orang yang kita temui, bertemu dengan orang-orang, memberi makan kucing, ngobrol dengan teman nongkrong dan bercerita, ngopi ke luar, baca 10 halaman booklist, mengecek whatsapp, instagram, scrolling tiktok, baca berita, melihat home youtube yang menarik, membaca trending topic twitter dan bertanya tanya apa lagi berita yang lagi viral hari ini. 

apakah semuanya benar benar membuatmu merasa lengkap? merasa penuh? apakah bisa suatu hari kamu tiba tiba berubah pikiran begitu saja, tiba tiba ingin meninggalkan semuanya, pindah ke kota lain, memulai dari nol, mengubah kebiasaan dan langsung hidup dengan utuh dan lengkap lagi? 

apakah yang membuat orang berubah pikiran, perspektif, turning point, limit dan batas, yang membuat orang jadi berani dan nekat, mengubah hal hal besar- termasuk rutinitas detail, kebiasaan kecil yang dilakukan dan dilatih bertahun tahun dan menimbulkan perasaan nyaman, untuk kemudian berubah- dengan perspektif yang berbeda. sejauh apa masalah yang mungkin saja muncul, keadaan tidak terduga yang mendorong orang ke jurang dan bangkit lagi sebagai orang yang benar benar baru. yang lebih baik, yang lebih waras, atau yang- berbeda saja.

atau tak pernah ada yang pernah benar benar berani berubah, sebelum hidup menenggelamkannya setengah mati- atau menemukan titik balik yang begitu membuat terjungkal, selama keadaan masih memungkinkan, masih ditoleransi dan dimaklumkan- mungkin tidak akan ada perubahan yang terlalu signifikan pada apa-apa yang dilakukan, sekalipun kadang rasanya sudah tidak lagi tepat, perasaan rasanya tak lagi nyaman, tapi sudah terlalu terbiasa, tak ada yang bisa jadi acuan dan pengganti ataupun asuransi keadaan yang lebih nyaman di depan.

mungkin, takut perubahan, terlanjur nyaman. mungkin sudah terlalu merasa cukup, mungkin diam diam merasa sudah lengkap dan tak mau berubah. mungkin kelengkapan hidup hanya ada di pikiran, dan besok akan ditemukan lagi perasaan perasaan yang sama persis, hanya kali ini, sudah dipilih, untuk rasa tak nyaman yang sudah tak asing lagi, yang sudah kita lewati berhari hari.

mungkin menunggu, keadaan yang pada akhirnya datang. mengubah semuanya. diam diam berharap lebih, diam diam tak lagi mau menunggu, diam diam dan ternyata, semuanya akan lewat begitu saja.

Sunday, 15-05-2022

 

Seperti biasa, perasaan yang terlalu cepat menghilang, deru menggebu yang gampang tumbang. Mimpi yang begitu banyak, bikin beberapa jadi terlewatkan.

Perasaan-perasaan yang janggal, perasaan semuanya terasa belum selesai. Bertemu denganmu selalu membuat darahku mendesir menggebu-gebu. Tapi katanya, kalau kita bertemu Mr Right, akan ada perasaan aman dan nyaman.  Denganmu, selalu penuh peperangan.  Gelisah tak menentu.  Tak pernah aman dan nyaman. Selalu mengkhawatirkan- tapi aku menyukai perasaan itu. 

Perasaan seperti uji nyali- time you enjoy wasted is not wasting, katanya.  Mungkin ini cuma buang buang waktu, atau mungkin datang sesuatu yang baik dan benar dari apa yang salah.  Mungkin juga terlalu denial dan tau apa salahnya, tapi tetap diterabas.

Kadang aku hanya ingin berhenti berpikir dan menjalani hidup apa adanya.  Dengan perasaan yang datang, dengan kegelisahan yang datang.  Ketenangan dan bahagia datang dari perbaikan diri kecil, terus menerus.

Setiap hari adalah hari yang baru, untuk memperbaiki diri, untuk melewati obstacle-obstacle.  Kadang rasanya terlalu berat, kadang rasanya biasa saja, kadang rasanya begitu menggebu.  Tapi semuanya akan dilewati sebelum kita benar benar mati.  Aku tak ingin mati sebelum benar benar hidup.

Kesempatan kadang seperti pencuri yang datang ketika tidak siap. Tapi kita takkan pernah benar-benar siap.  Apa yang bisa dilakukan lagi selain menjalani kehidupan satu langkah demi langkah, tanpa benar-benar tau apa di depan.  Tiap pagi, harapan dan doa ditiupkan, untuk hal hal yang belum didapatkan, kadang satu langkah kecil di depan, kadang ribuan langkah di depan yang bahkan tak sanggup membayangkan bagaimana caranya lagi sampai disana.

tapi untuk doa kecil di hari hari biasa, harapan untuk hidup ditiupkan, semoga yang diupayakan, untuk hal hal yang baik, untuk hal hal yang benar membahagiakan.  semoga setiap hari, semakin berlipat kekuatan dan kebijakan. satu langkah, demi satu langkah.

mencintai yang dilakukan

Dalam rapat-rapat, sudah dua kali aku menemukan rekan sejawat, yang menempuh master, juga seorang dosen magister,  yang ‘seperti’ meremehkan ilmu sosial, beranggapan bahwa ilmu administrasi, sosial politik, ‘hanya’ ilmu yang banyak berkata-kata, dan tak mampu memberikan kontribusi real.

Kadang aku memikirkan bagaimana satu ilmu dianggap lebih tak superior dibanding ilmu yang lainnya ketika yang aku tangkap adalah adanya rasa sedikit ‘minder’ dengan bidang keilmuan lain.

Tapi setelah beberapa rapat, aku selalu berusaha stand up dan membela bahwa ilmu ini juga penting, seperti kata profesorku dulu, kita juga punya keunggulan-keunggulan tertentu dari bidang lain.  Profesor lain juga pernah mengatakan, jangan pernah minder, kita semua mungkin tidak menguasai satu bidang spesifik, tetapi jangan lupa, apa yang membedakan satu orang lain dengan orang lainnya : Pengalaman.  Setiap orang memiliki timeline yang berbeda-beda, pengalaman hidup; sepaket dengan pelajaran yang berbeda.  Oleh karena itu diskusi tidak akan pernah mati gaya karena semua orang punya pengalaman, personal experience yang berbeda-beda dan kita selalu bisa mengambil pelajaran. 

Dalam Range- David Epstein yang baru aku baca di halaman 30an juga mengemukakan itu.  Bahwa kadang seorang master, yang memulai di usia muda dan melakukan 1000 jam, atau lebih, lebih unggul dalam mengembangkan naluri dan membaca struktur dan pola sehingga penyelesaian masalah lebih cepat karena mereka lebih cepat ‘mengenali’ tanda tanda yang berulang.  Tapi, ini juga menjadi poin yang tidak menjadi unggul ketika telah dikembangkan kemampuan artificial intelligence.  Ternyata, salah satu kelebihan manusia adalah mampu adaptif serta menggabungkan dan menyelaraskan gagasan yang baru. 

Orang-orang dengan keahlian spesifik juga lekat dengan pola yang kaku, yang familiar, yang jika suatu teori maupun pola yang dipegangnya runtuh, akan terkadang menjadi defensif karena akan menemukan hal berbeda yang akan meruntuhkan apa yang dipelajari bertahun-tahun.

Oleh karena itu, aku percaya, setiap orang punya keunggulannya masing-masing, dengan jalur yang berbeda, kita dapat bekerja keras mengembangkan dan selalu eksplor hal hal baru, atau kerjakanlah lebih banyak apa apa yang disukai dan memberinya variasi-variasi yang menyenangkan, mempertentangkan teori lama, mencetuskan ide ide baru yang tak melekat pada apa apa yang mudah dan tersedia begitu saja. 

Kita juga harus memiliki kecintaan pada apa apa yang kita lakukan untuk membuatnya lebih menyenangkan, bukankah, dengan tambahan rasa cinta, semuanya akan jadi lebih menyenangkan sekalipun ada masa-masa sulit yang harus kita lalui dalam menjalaninya?

sabtu, 14 mei 2022

kopsusren, strawbery swing dan majalah MIT

 

kopi diantara

Malam minggu kali ini kembali menikmati, atau menghabiskan- waktu di kopishop langganan dengan seorang teman dari Jakarta yang lagi mudik sambil lalu membaca majalah MIT dari Ipad.  Edisi majalah MIT kali ini seru juga, banyak artikel menarik yang dibaca sambil lalu, kemudian terpikir mungkin lain kali harus dicatat.  Akhir-akhir ini merasa banyak membaca tapi lewat saja, tidak ada yang benar benar aku serap dan hapal, sedang malas berpikir, maunya disuapin aja, jadi kayak nonton netflix, gerak pasif dan liat saja, kayaknya sekarang harus lebih aktif dan progresif. haha. kemudian memesan kopi susu gula aren, yang cepet habis, kemudian nambah lagi strawberry swing. kalau dipikir-pikir, entah sejak kapan terbiasa ngopi- kayaknya waktu kuliah di bandung. Awalnya cuma coba-coba, menghabiskan waktu, karena bingung mau ngapain, akhirnya jadi candu. Jadinya, kalau gak ngopi sehari saja langsung gelisah- entah suggest entah emang ada adiksinya, tapi mulai berasa sakit kepala kalau nggak ngopi. mungkin bisa disamakan dengan kebiasaan yang dibuat setiap hari, jadi kalau gak dilakuin sehari aja, rasanya ada yang janggal, ada yang kurang.

Kalau dipikir-pikir, apa jadinya kalau nggak ngopi, sakit kepala, lebih hemat mungkin, soalnya sekali duduk aja, sehari, bisa satu dua gelas di atas dua puluh ribu.  Tapi kalau nggak ngopi, rasanya jadi gak dapet inspirasi, gak dapet teman ngobrol, gak ngelatih basa basi, dan bakal jadi orang yang makin tertutup, introvert dan overthinking sendiri. atau mungkin itu di kepalaku saja.

Ngobrol sama teman yang oke waktu ngopi itu apa ya, setara lah dengan healing ke tempat yang cantik dan bikin termenung gitu. Melegakan, walau entah dapet output yang basi atau inspirasional, sama saja. Sama sama dibutuhkan demi kewarasan. Entah pula kewarasan apa yang dicari, mungkin emang lagi gila. Tapi rasanya, menyenangkan. Untuk menemukan teman baru di kopishop, untuk mendapatkan ide baru, mendapatkan rasa kopi yang baru, entah baik atau buruk pengalamannya, keduanya terasa dibutuhkan. Untuk perasaan berkembang, perasaan mendapatkan sesuatu, perasaan tidak membuang buang waktu yang stuck, untuk memperluas pikiran dan memaksa otak bekerja, apalagi kalau ketemu situasi yang tidak nyaman dan sulit, atau lebih parah- membosankan dan menjemukan- tak bisa kemana-mana dan ngapa ngapain.

Hari ini, rasanya sedang membuka lembar baru, sebatas jurnal harian baru menggantikan jurnal lama yang sudah penuh, lumayan, mulai rutin menulis. menulis di lembar baru memang beda rasanya, bebas dari sejarah, bebas dari beban dan tumpukan. kayaknya emang lebih cocok formula yang seperti ini, sementara. ada perasaan menyenangkan mengembangkan kebiasaan baru. semoga kembali di kesibukan kerja nanti tidak membuatku mengabaikan kebiasaan ini.  setiap hari punya ajaibnya sendiri. hari ini, memulai sesuatu yang baru terasa menyenangkan. sadar kalau ada milestone yang dilangkah sedikit hari ini, satu langkah kecil, satu langkah saja lebih jauh, lebih berani. kalau besok mundur, setidaknya hari ini sudah maju sedikit.

the magic of new beginning

stuck sama satu masalah, berlarut-larut.  masalah yang dilematis, punya dua sisi yang menyenangkan-sekaligus menyakitkan. tapi entah kenapa masih dijalanin, karena menikmati sisi menyenangkannya, dan jadi egois, untuk mengabaikan diri sendiri, pada sisi menyakitkannya. 

pada akhirnya, kita akan selalu menang untuk mencintai diri sendiri.  kita akan selalu diingatkan, kalau tidak akan ada yang mencintai diri kita, selain diri kita sendiri.  diri kita adalah yang nomor satu dulu, baru kita bisa membahagiakan orang lain.

memulai sesuatu dari awal selalu tampak sulit, dan beneran sulit. perasaan tidak nyaman, kemungkinan besar untuk terus gagal lagi, dengan kehilangan sisi menyenangkan dan membahagiakan yang pernah dilalui. bahwa akan ada perasaan kehilangan, perasaan candu dan familiarity yang selalu menghantui setiap momen yang mengingatkan kita dengan apa apa yang telah lewat dan berlalu.

tapi pada akhirnya kita memang harus mulai, mengumpulkan sisa sisa keberanian, untuk memulai langkah kecil baru, memperbaiki hidup. selalu ada evaluasi, pemikiran pemikiran kita untuk mengubah keadaan yang tak lagi menguntungkan, tak lagi memberikan kita perasaan perasaan  yang seharusnya bagaimana kerasnya kita mencoba. pada akhirnya, setelah sekian lama kita sadar telah terbentur tembok, akan tiba saatnya untuk mencari cahaya baru, jalan baru yang memberikan harapan. tentu tidak akan semudah itu. karena itu dibutuhkan sedikit keberanian. sedikit saja. untuk kembali mengubah haluan, memulai kembali.

16.29

menyalakan api

selamat taun yang baru, lembar baru, lebaran, eid fitr. juga bulan yang baru. selalu ada yang diharap bisa dievaluasi, lembar yang berganti, yang ditanda, bahwa ada yang berubah, bahwa ada yang ingin dicapai, ada yang ingin jadi satu langkah lebih maju dalam hidup, meninggalkan apa apa yang salah, dirasa tak nyaman, untuk terus menerus memperbaiki hidup, hari ini.

banyak cara untuk melakukan perjuangan, pergerakan, untuk memulai mimpi, untuk menghidupkan mimpi.  tak perlu tergesa gesa dan terburu buru untuk sesuatu yang kita inginkan betul, dalam jangka panjang. waktu kadang juga diperlukan untuk menguji sejauh apa kita menginginkan tujuan itu, apakah hanya keinginan sementara, atau kita benar-benar memperjuangkannya dengan segala kesulitan. 

kadang juga perlu jalan seperti kepiting, miring, pelan, kayak Newt Scamander waktu mau nyelamatin Theseus, ambil jalan memutar dan berliku, memahami bahwa untuk mendapatkan apa yang kita inginkan butuh proses, bahwa sesuatu yang punya value lebih itu bernilai karena ditempa situasi  yang begitu sulit dan kadang terasa mustahil dalam perjalanannya, tapi itulah yang membuatnya menjadi perjalanan yang menyenangkan dan mendebarkan, karena dalam upaya yang kita lakukan, masih ada kemungkinan besar untuk gagal. bahwa kadang usaha kita bisa saja sia-sia dan tak punya arti apa apa ketika tujuan itu tak tercapai, namun sekaligus diuji ketangguhan dan nyali kita untuk mencoba jalan yang tak semua orang mau repot-repot pergi. perjalanan yang kadang jadi meneguhkan mental karena meskipun gagal, kita akan teguh pada jati diri kita, pada kemauan dan api dalam diri kita yang menyala karena pada akhirnya, mimpi mimpi itulah yang menghidupkan.

mimpi yang membuat kita bangun setiap pagi dan bergerak, karena kita punya tujuan, karena hati kita ngebet menginginkan sesuatu yang menantang dan menarik, karena kita membayangkan, bahwa nanti di masa depan yang belum sekarang, jika mimpi itu tercapai, mimpi yang kita perjuangkan setiap hari itu tercapai, rasanya akan berlipat memuaskan. dan angan itu cukup, sebagai bensin yang memantik nyala nyala itu.

23.41

p.s : akhir akhir ini lagi rajin nulis daily handwriting journal, lebih lepas aja, lebih gak overthinking nulisnya, jadi lupa nulis blog, ternyata nulis handwriting jurnal juga seru, walau tangan jadi keriting, capek. tapi selalu ada perasaan ingin terus menulis disini setiap hari, sebagai catatan perjalanan dengan kertas yang gak usang dan gak hilang, blog yang udah jadi temen bertaun taun, kayak biasa, kayak dulu-dulu. haha.

seni mengulangi kesalahan

siapa yang tak pernah salah di dunia ini? mungkin tidak ada. tiap tiap dari kita kadang membuat kesalahan, kadang disengaja, kadang tidak disengaja, kadang salahnya disadari terus diperbaiki, kadang salah lagi, eh rupanya kepentok, terus jadi salah yang berulang-ulang. mungkin karena memang belum ketemu akar masalahnya, atau- keenakan dan udah nyaman dengan kesalahannya, sekalian kecebur.  atau mungkin otaknya emang lagi korslet, butuh dibenerin. kadang terlalu nyaman salah sampai ada yang ngulurin tangan buat nolong, atau temen yang ngegoblok-goblokin sambil keplakin kepala, bisa-bisanya jatuh di lubang yang sama lagi, keledainya.

atau mungkin kapasitas keledainya cuman sampai segitu, cuma mampunya segitu, gak akan pernah keluar dari kubangan, gak bakal bisa ngeloncat dari lobangnya karena kaki-kakinya kecil dan tiap ketemu lubang dengan diameter segitu dia bakal jatuh lagi. :(

mungkin juga keledainya kurang percaya diri, jadi gak nemu leap of faith kalo kata-kata motivacot, atau memang gak punya kepercayaan sama sekali, karena gak bisa mikir. 

atau mungkin dia juga udah terlalu nyaman dalam kubangan kesalahan, berkali-kali jatoh bikin dia ngerasa, gagal udah begitu familiar, segala sakitnya jadi bikin dia kecanduan karena sudah terjadi begitu sering dan biasa.

kadang-kadang, keledai nya mungkin terduduk di kubangan sambil ngeliat langit-langit terus refleksi diri, jangan-jangan ada yang salah dengan dirinya, atau kenapa kemalangan selalu berpihak pada dirinya. tapi, seru juga kalau ternyata selain keberuntungan, dia punya teman yang namanya kemalangan.  atau mungkin sudah takdirnya dia jadi martyr, sebuah legenda, simbol biar orang lain tak jadi seperti dirinya. 

terus, keledainya lanjut rebahan di kubangan. ngantuk.

inspirasi

memikirkan inspirasi, kadang aku menjadi teringat dengan teori Edward Norton Lorenz yang bilang kalau satu kepak sayap kupu-kupu di hutan belantara brazil bisa menghasilkan tornado di texas beberapa bulan kemudian. bahwa perubahan kecil pada kondisi awal, dapat mengubah secara drastis sistem jangka panjang.  hal hal kecil yang kadang luput, satu kepak sayap kupu kupu yang kadang tidak kita perhatikan, ternyata mampu mengubah hal hal besar yang tidak kita ketahui.

kadang inspirasi juga datang, kalau kita benar benar mencarinya. berusaha setiap hari. inspirasi juga trigger dari luar, tapi pada akhirnya kita akan tinggal sendiri, yang menentukan apa yang ingin benar benar ingin kita lakukan, setiap hari.

apakah kita yang menemukan takdir, atau takdir yang menemukan kita? dalam hal hal kecil yang kita lakukan, yang kadang terlihat tak ada artinya, kadang pula kemudian ternyata berpengaruh besar dan menjungkirbalikkan hidup, tak ada yang pernah benar benar tau.

lantas, kepada apakah kita menggantungkan sehelai benang tipis tak kasat mata yang ternyata bisa menentukan- atau tidak menentukan masa depan kita?

apakah pada hal hal kecil yang kita nikmati kita lakukan setiap harinya, hembusan nafas yang terasa menyenangkan yang kita hirup, rencana menyenangkan yang akan kita lakukan minggu depan, episode serial favorit yang akan tayang besok, hal hal kecil, yang menyenangkan, yang entah berguna atau tidak buat besok, tapi menyenangkan untuk hari ini. dan kadang, semuanya cukup.

sabtu, 19 maret 2022

komunikasi

kadang, rasanya sulit sekali berkomunikasi. mungkin karena otakku terlalu banyak berpikir sedangkan aku tak pandai merangkai kata untuk berbicara. kadang bergegar hebat hanya karena menyampaikan sesuatu di depan orang ramai, dan kadang apa yang aku sampaikan sepatah di depan orang lain, sudah dilawan sepersekian detik di otak, mencari kelemahan dan celah dari kata kataku yang bikin bibir kelu.

kadang, melihat orang begitu piawai berbicara di depan umum membuatku iri. padahal kadang aku juga berpikir hal yang sama, hanya aku kurang pandai membicarakannya dengan baik, sebelum melakukan persiapan yang membuatku bosan duluan dan terlalu detail hingga akhirnya kadang lupa mau ngomong apa.

tapi rasanya akhir akhir ini aku mulai berbicara sedikit demi sedikit, mungkin pengaruh lingkungan juga, orang-orang di sekitarku yang mengobarkan sedikit keberanian, untuk speak up, untuk mengkritisi sesuatu. ternyata rupanya selain butuh latihan, nyali juga diperlukan, kesabaran dengan diri sendiri, untuk bersabar dan menerima kita ada kurangnya dan tidak apa apa. bahwa kadang ngomong suka belibet dan salah-salah, tapi aku ingin membiasakan diri, menikmati jadi orang yang 'baru mulai', mencoba kesempatan yang ada di depan mataku dan berusaha menggunakan kesempatan itu untuk unlock new experience, sekedar mencoba hal hal baru yang bikin deg-degan, mencoba jadi pemula lagi, mencoba hal yang im not good at.  mungkin gak bakal sampai jago banget, tapi semoga gak jadi malu-maluin. apapun itu, pada dasarnya aku melakukannya karena ternyata hal itu menyenangkan dan khususnya- melegakan.

untuk bisa berbicara dan mengungkapkan apa yang ada di dalam pikiran, untuk membawa dan menyuarakan ide yang selama ini hanya ada di pikiran, di buku yang aku baca, di catatanku, di blog yang aku tulis. aku ingin menyuarakannya dengan lantang, dengan suaraku yang kadang aneh untuk kupingku sendiri.  tapi aku ingin, aku ingin memiliki suara, setidaknya bersuara untuk diriku sendiri.

Jum'at, 18 Maret 2022

oh

kadang, ada momen momen dalam hidup, ketika kita mengejar sesuatu begitu rupa: karena ingin, karena penasaran, karena tidak kesampaian, karena menyenangkan, karena mendebarkan atau sesederhana karena itu belum kesampaian.  Tapi waktu berlalu terlalu lama, dan akhirnya kita menyadari beberapa hal. Saat kacamata yang lama blur itu kita buka, saat jarak dan jeda sudah membuat kita bernapas lebih dalam dan melihat lebih jernih: jangan-jangan bukan hal itu yang benar benar kita inginkan.  Jangan-jangan kita hanya menginginkan hal yang menyenangkan, mendamaikan, yang mudah.  Bukan yang membuat dada berdebar terlalu kencang hingga rasanya sulit bernapas, dan kadang rasanya sesak ingin mati tapi nyali masih belum ciut juga.  Mungkin pada akhirnya kita akan menyerah pada keadaan yang memang tidak memungkinkan tapi kita masih keras kepala dan penasaran ingin mencoba sekali lagi- sekali lagi, tapi akhirnya kita tidak pernah berhenti. 

mungkin kegagalan dan kekecewaan adalah hal yang paling baik yang terjadi pada diri kita untuk melihat lebih jelas, untuk membuang hal hal yang menggerogoti kita sejak lama, untuk merelakan bahwa kita juga bisa gagal berkali kali dan berulang-ulang.  kemudian fokus melakukan apa yang BISA kita lakukan, apa yang telah BERHASIL kita kerjakan, untuk terus melakukan hal yang kita SUKAI. 

mungkin ketenangan sesederhana dan sesulit itu.

senin, 14 maret 2022

memantaskan diri

seorang teman pernah berkata, ketika kami sedang nongkrong di pulau malam-malam bertabur angin laut dan bintang-bintang, dengan playlist sendu sendu sambil curhat curhat tipis ketika aku menceritakan tentang cerita cerita bimbang.  "memantaskan diri saja" komentarnya. perkara tentang menjadi orang yang lebih baik, tentang berusaha lebih baik, tentang menjadi versi yang terbaik dari diri terus menerus, memperbaiki diri.  mungkin bukan salah orang lain, mungkin diri kita masih punya banyak salah dan khilaf, atau ada yang salah, untuk terus refleksi dan menjadikan diri kita lebih baik dari sebelumnya.

atau perkara mencintai diri sendiri, bukan hanya tentang kegagalan yang kita lalui dan membuat terpuruk. tapi meyakini bahwa setiap hal yang kurang beruntung adalah bahan pelajaran yang harus kita jadikan evaluasi untuk ke depan. untuk tidak lagi mengulangi cara cara lama. untuk menerobos dan mencoba cara cara baru.  selalu akan ada yang kurang dari diri kita, selalu akan ada yang kosong dan hampa di sudut sudut hati kita pada suatu waktu.

tapi kita harus terus mencari, apa yang terbaik buat diri kita sendiri. memantaskan diri kita, bukan cuma untuk orang lain, pasangan, teman, tapi untuk diri kita sendiri. versi terbaik dan tertangguh yang bisa kita berikan. 

mengelilingi diri dengan hal positif, orang-orang yang lebih baik, memaafkan kesalahan kesalahan di masa lampau, menerima kekurangan orang lain, memaafkan perkara buruk dengan hati yang ikhlas dan lapang untuk terus melanjutkan kehidupan.  

memaafkan, mengikhlaskan, kemudian beranjak dari situ, kita bergerak ke depan. maju selangkah demi selangkah ke arah yang lebih baik, memaknai hidup kita hari demi hari.

12/03/2022

menghidupkan mimpi

rasanya baru saja kemarin, terjebak iseng-iseng mengikuti komunitas. gak punya ekspektasi apa-apa, ga tau mau ngapain, hanya pergi karena mengiyakan ajakan seseorang. mungkin aku adalah orang yang tidak terlalu perduli dan memperhatikan sekitar, tapi ada momen yang ternyata mengubah perasaanku tentang mengikuti komunitas sosial dan mengajar.

momen itu adalah ketika ada seorang anak kecil yang menjawab "tukang jahit" ketika aku bertanya apa cita-citanya. "mengapa?" tanyaku. "supaya aku bisa membuatkan ibu baju baru untuk lebaran, biar ibu bisa pakai baju yang baru seperti yang lain". anak kecil, dengan kepolosan dan keterbatasannya sesederhana punya mimpi membahagiakan ibunya di hari lebaran.

ada juga yang pernah menjawab "pilot" supaya bisa pergi naik pesawat menyusul bapaknya yang pergi ke Jakarta dan tak pernah lagi pulang. ada yang menjawab "arsitek, soalnya bapak saya ingin jadi arsitek tapi gak kesampaian kak..."

pernah pula kami mengunjungi sekolah terpencil yang sudah berbulan bulan tidak ada guru, yang ketika ditanya tentang gurunya dan belajar sampai dimana dia menjawab "sampai pelajaran ini kak, kayaknya kami nakal jadi pak guru nya gak mau ngajar kami lagi, kami ingin belajar kak" ujarnya sambil menunjukkan buku paketnya yang sudah kumal dan muka yang senang ketika kami ajari sesuatu. begitu penuh semangat untuk mengenyam pendidikan di tengah keterbatasan, guru yang jarang datang, sekolah dengan atap bocor, sepatu yang kadang tak punya, ada pula yang kami lihat pakai sendal ketika jalan kaki ke sekolah hampir satu jam kemudian mengganti sepatunya di sekolah agar bisa lama dipakai.

momen momen kecil yang membuatku jadi punya perspektif baru untuk menghidupkan pula mimpi-mimpiku. yang kadang aku acuhkan karena menjalani hidup dengan begitu saja, yang ada- ada saja.  semangat juang yang ala kadarnya. bahwa kadang kita harus punya alternatif perspektif- untuk melihat hidup kita seperti apa: dari kacamata orang lain. Dari kesempatan-kesempatan yang mungkin tidak bisa orang lain dapatkan.  Untuk menyelam dan menjadi kaya akan pengalaman, untuk terus menghidupi mimpi-mimpi.

mengajar dan berbagi ke pedalaman mengingatkanku, untuk menyalakan kembali api dalam diriku.  untuk terus belajar, terus mengembangkan diri, mencari dan memberikan inspirasi, setidaknya bagi diriku sendiri. untuk melakukan yang terbaik yang bisa dilakukan dari apa apa yang ada.  untuk memanfaatkan kehidupan. untuk menjadi yang terbaik yang kita bisa, untuk bisa berada sedikit di atas dan menjulurkan tangan kepada orang lain untuk membantu mereka. bersama-sama menguatkan dalam menjalani kehidupan.

video mimpi anak-anak pulau kabung

23.03 07/03/2022

Maret, yang baru

 

Sudah Maret saja, rasanya Februari kemarin sedikit berat dengan berbagai hal yang terjadi.  Tapi, selalu ada pagi yang baru untuk sebuah kesempatan baru.  Untuk berusaha dan mencurahkan segala yang kita bisa untuk angan angan dan mimpi yang ada di kepala kita.  Untuk melakukan sesuatu dengan harapan bisa mengubah kondisi yang menyebalkan sekarang.  Untuk berusaha lebih keras dari yang sebelumnya, untuk mengatur strategi, menggunakan hati, akal dan pikiran selanjutnya.  Untuk semaksimal mungkin dengan kesempatan yang ada dapat menikmati hasil yang maksimal.  Untuk berpuas akan kerja keras yang dilakukan, untuk tabungan yang telah dipersiapkan dari hari ini untuk masa di depan.  Untuk menjadi penuh persiapan dan penuh bekal untuk dapat memenangkan hari esok. Bertahanlah satu hari lagi, kita melangkah, memulai yang baru lagi.

Setiap hari mencari cari motivasi dan inspirasi baru, salah satunya menemukan teori tentang motivasi. Bahwa ada dua tipe motivasi, intrinsik dan ektrinsik. Jika seseorang diberikan suatu tugas, kemudian tidak berhasil mengerjakan tugas tersebut dan menyalahkan cuaca, maka orang itu termotivasi secara ektrinsik; yaitu usahanya dipengaruhi oleh faktor-faktor luar diri. Sedangkan jika seseorang diberikan suatu tugas kemudian ketika tidak berhasil memiliki alasan bahwa dia belum memiliki kemampuan untuk mengerjakan tugas tersebut (setelah diusahakan) maka orang tersebut memiliki motivasi intrinsik, yang berarti memiliki possibility yang lebih besar untuk pada akhirnya selesai mengerjakan tugas tersebut. 

Ini juga dijelaskan dalam "The Locus Rule", yaitu tentang bagaimana kita memandang hidup, merespon masalah dan kondisi yang terjadi dalam hidup.  Dimana kita dapat menggunakan motivasi intrinsik yang dapat digunakan mulai digunakan dengan memiliki pandangan:

- Fokus dengan apa yang bisa kita kontrol; dengan usaha yang bisa kita lakukan, sekecil apapun itu yang dapat membuat kita sedikit lebih dekat dengan tujuan yang ingin kita capai. Hal yang lebih baik dibandingkan memikirkan hal hal di luar kendali kita, konsentrasi lah pada apa yang bisa dilakukan, reaksi pada kondisi yang kita hadapi, serta sikap kita dalam mengontrol hati dan pikiran kita.

- Ambil tanggung jawab, tapi juga beri hadiah untuk diri sendiri. Bahwa sah saja untuk bangga dengan pencapaian diri sendiri atas kerja keras yang telah dilakukan meski banyak faktor lain yang menjadi penentu.  Ambil tanggung jawab untuk tugas yang dimiliki, ketika tidak berjalan dengan baik, kita dapat mulai berpikir tentang bagaimana meningkatkan situasi dan belajar dari kesalahan yang telah dilakukan.

- Miliki pandangan yang positif, serta teman teman yang memiliki pemikiran positif juga.  Bagaimana kita memikirkan tentang bagaimana hal bekerja sangat dipengaruhi oleh pemikiranmu sendiri.  Hal ini bisa dimulai dengan mencintai diri sendiri, bersikap baik dengan diri sendiri.  Mengatakan dengan diri sendiri kalau kamu dapat mengatasi situasi yang sulit, bahwa kamu mampu mencapai cita cita yang kamu inginkan dibanding menjatuhkan diri. Memiliki orang di sekitar yang punya pemikiran positif, dan berpikir serupa juga dapat membuat kalian dekat dan dapat saling memotivasi diri dengan kalimat-kalimat positif.

Jadi, semoga dengan pelan pelan mengubah perspektif dan pemikiran pemikiran kecil, mengontrol kata kata yang ada di pikiran, atau seperti kata Pram "menjadi adil (kepada diri sendiri) sejak dalam pikiran" bisa membantu kita untuk melewati hari hari berat yang rasanya kadang tak sanggup kita lalui.  Setidaknya walau belum berhasil, kita bisa terus belajar dan mampu memelihara semangat, untuk selalu memulai 'hidup' kembali setiap pagi, di setiap kesempatan yang masih ada alih alih menyerah dan terus menyalahkan diri sendiri.  

Film dan Serial Februari, 2022

 

Looks like Im the same person, lonely in my thoughts and drawn myself with books, movies, and every other things.  Im just a nerd who getting excited to see the world.  Its like my old self again, I should try to enjoy myself again, to be comfortable with my self. To being busy and focus to makes my self happy and stop overthinking. Stop trying too hard with person, giving up the lose case, try to let go things I cant control. Learn to love my self again, learn to love myself first.  

Ksatria dan Diara

Bab Tiga Belas. 

Sebuah panggilan masuk, video call berdering-dering, aku sedang menonton drama korea dengan piyama, lampu mati dan cemilan. Ksatria. Entah mau apa dia malam malam begini;

“Yaaa? Kenapa sih, lagi nonton koreaaa”

“Diara…” Cuma sedetik kata kata yang keluar dari mulutnya tapi aku sudah tau ada yang tidak beres lagi,

“kenapa? Putus lagi dengan pacarmu itu?” aku tertawa.

“aku mau ngomong serius nih”

“apa?”

“tunggu sebentar ya, aku cari tempat sepi dulu”

Saat itu, aku tidak ada firasat, apalagi perasaan yang aneh, bahkan drama korea masih terputar manis di episode kesekian yang bikin penasaran. Tapi mendengar keseriusan dalam nada bicaranya, aku pause sebentar dan menyalakan lampu agar dia bisa melihat wajahku dengan jelas meskipun settinganku sedang buluk karena sudah mau tidur.

“apa?” tanyaku sudah tidak punya ide dia mau membicarakan apa malam malam begini, setelah sekian lama nggak ngobrol.

“kamu mau nikah sama aku?”

Aku terkesiap, keheningan dan jeda yang panjang sebelum akhirnya aku menyusun otak dan perasaanku yang ngelag.

“hah gimana?”

“kamu mau nggak, nikah sama aku, Diara?”

…

…

Seumur hidupku- hidupku yang sudah tiga puluh tahun ini, kayaknya belum pernah, seseorang dengan lantang menanyakan hal itu kepadaku.  Mungkin, setelah Ksatria- ada beberapa pacar yang mengajak serius, merencanakan pernikahan yang akan dilakukan nanti- Nanti yang sampai saat ini belum juga kesampaian karena keburu putus.  Nanti yang aku nantikan dari umur dua puluhan- hingga kini aku sudah menginjak kepala tiga.  Hingga rasanya, aku sudah putus asa. Masih punya harapan suatu saat aku menemukan pangeran berkuda putih yang datang dan menyelamatkan kesendirianku- yang lama lama terdengar mengerikan.  Karena sejujurnya, aku takut.  Aku takut menghabiskan waktuku sendirian, aku takut jadi orang yang tidak menikah, tua sendirian, hingga akhirnya semua orang meninggalkanku sendiri. Padahal aku sangat menginginkan memiliki keluarga, tenggelam dengan perdebatan klise tentang siapa yang mencuci piring, siapa yang membeli bahan makanan di pasar, siapa yang akan menyicil rumah, membayar listrik dan wifi.  Aku menginginkan hal klise itu; hal hal konyol dan sederhana nan membosankan: menikah, punya anak, jadi ibu rumah tangga.

Beberapa detik yang lalu, semua itu rasanya sungguh mustahil. Mungkin, aku sudah tidak berani bermimpi lagi.  Aku sudah tidak memiliki keberanian untuk mengharapkan itu, untuk mengharapkan seseorang lelaki menginginkan aku sampai ke taraf menikah, mungkin aku sudah cukup puas kalau dijadikan pacar saja. Aku tidak berani memimpikannya.  Beberapa detik yang lalu.  Sampai Ksatria akhirnya datang dan mengucapkannya di telingaku- lewat telepon. Entah dirasuki apa.

“hey, aku serius” katanya dengan nada yang aneh.

“are you drunk?” aku memastikannya lagi, mencoba untuk menganalisis situasi yang aneh ini. Aku yang beberapa detik tidak pernah memikirkannya- atau tepatnya, mencoba berhenti membayangkan akhirnya semuanya berakhir dengan indah- berusaha pelan pelan turun ke realita, kamarku dan wajah aktor korea yang tak pernah aku hapal namanya yang sedang aku pause itu.

“serius, kalau kamu mau, aku akan terbang ke kotamu dan menemui kedua orangtuamu”

Sialan. Ksatria sungguh sialan.

Aku terduduk dengan sedikit lemas. Bukan apa-apa: seketika bayangan itu menyeruak -aku yang menunggunya pulang kerja, merapikan rumah, terbangun di pagi hari, mencuci piring. Kemudian aku tertawa sendiri di dalam hati. Bukankah ini yang kau inginkan Diara? Inikah yang kau inginkan? Aku menampar pipiku.

“tapi…kita beda agama Ksatria…Gimana caranya?” Dia menjawab dengan cepat, seperti sudah menyiapkan jawaban itu sebelumnya;

“Kita nikah beda saja, aku tau kita berdua bukanlah orang yang terlalu into religion. I know you my whole life. Kamu gak perlu ikut aku, aku gak perlu ikut kamu. Kita jalani masing-masing aja” …

Ah, untuk beberapa detik rasanya menyenangkan, memikirkan andai saja di dunia ini kita tidak memiliki perbedaan agama. Andai saja. Tapi hidupku sudah terlalu banyak berandai-andai, dan aku sudah lelah, Ksatria.

“kamu memang juaranya deh- juara nya mengada-ada” suaraku sedikit bergetar mengatakannya.  Terlihat di videocall yang buram itu wajahnya yang bersemangat jadi berubah sedikit suntuk.

“entah apa yang ada di pikiranmu saat ini, Ksat!” aku berusaha tertawa.

“entahlah, aku pikir ini ide yang sangat bagus. Aku udah bosan gagal terus, aku udah males ketemu orang baru dan gagal- aku pikir kita sudah cukup mengenal satu sama lain, aku sudah tau kau sedalam-dalamnya, sudah hapal, kau pun sudah mengenal aku, lebih paham dari diriku sendiri. Kupikir, akan mudah menikah dengan dasar itu. Aku cuma sedang membayangkan, pasti rumah tangga kita nanti menyenangkan. Kita sudah punya hubungan romantis dan hubungan pertemanan bertahun-tahun. Pasti menyenangkan membangun rumah tangga bersamamu. Bayangin, pasti kita bakal kompak ngurusin rumah, tinggal berdua, jalan jalan keliling dunia, mengejar mimpi kita sama-sama, saling support- kurang lebih seperti yang kita lakukan sekarang. Tapi kita juga bebas, bebas menentukan masa depan kita berdua, membangunnya- sama sama.”

Aku ingin tertawa mendengar kalimatnya, seperti anak kecil yang bermimpi- mimpiku juga.  Meskipun hati kecilku tau. Bukan dia orangnya.  Tapi menyenangkan membayangkan semua itu. Andai saja, andai saja.

Tapi hidup bukan angan angan dan mimpi yang jauh, hidup adalah keputusan keputusan kecil hari ini. Hidup adalah tentang bahagia dan duka hari ini.  Hidup adalah saat ini. Dan saat ini, semuanya bukan pengandaian- semuanya adalah realitas. Yang ingin aku upayakan sebaik-baiknya.

Mungkin aku adalah pemimpi yang bodoh, Ksatria.  Mungkin aku adalah negosiator yang buruk, karena kesempatan yang baik mungkin tidak datang berkali kali menggedor pintuku.  Mungkin aku juga adalah pemimpi yang buruk karena setiap waktu, mimpi itu berubah, bertransformasi jadi hal hal yang semakin jauh.  Tapi jauh di dalam hati kecilku, aku masih memiliki keyakinan, untuk menunggu. Menunggu hal yang tepat- hal yang baik datang.  Dan aku mempersiapkan diriku, untuk jadi yang terbaik hari ini, detik ini. Aku tau apa yang aku inginkan, mungkin sekarang aku belum menemukannya, tapi aku yakin, suatu saat aku akan menemukan apa apa yang aku cari. 

Aku akan terus berjuang untuk hidupku, untuk mimpi dan hatiku.  Dan meskipun aku tak akan pernah benar benar tau apa yang aku inginkan.  Tapi aku tau, itu bukan kamu lagi, Ksatria.

"Kamu kayaknya lagi bener bener drunk, sudah jangan bercanda lagi Ksat, Nggak lucu deh. Just give me a call tomorrow, when u are on your right mind".

Aku menutup telpon.

cara cara menghilangkan kesedihan

semua orang memiliki kepedihan dan dukanya masing-masing di antara yang bahagia dan hari hari biasa dalam hidup.  Kesedihan yang datang tiba-tiba mungkin berasal dari kekecewaan, keinginan yang tak kunjung kesampaian, ataupun beban hidup yang menekan dengan harapan harapan ke depan yang kadang tampak tak memungkinkan. 

picture here

kadang, kesedihan datang bahkan ketika hidup berjalan dengan biasa saja, tapi dia mengintip apabila kita tidak bersiap-siap. beberapa caraku menghilangkan kesedihan adalah dengan melakukan sesuatu, berharap perasaan itu pergi, menulis blog, ngobrol ga jelas sama teman, membeli kopi susu langganan, menonton tv, membaca buku, bermain game, kemudian berdoa, semoga hariku jadi lebih baik lagi. 

selalu ada perasaan perasaan yang kurang, tidak lengkap, yang harus terus menerus diisi dalam hidup, perasaan bersalah karena kurang melakukan sesuatu, atau terlanjur melakukan sesuatu, atau bahkan melihat sesuatu yang tidak berjalan sebagaimana mestinya.

keresahan memang selalu jadi pemantik orang-orang melakukan sesuatu, berjalan dari ketidaksadaran dan ketidakpedulian menjadi semakin penasaran dan mengejar sesuatu- dunia yang ideal sejak dalam pikiran. narasi yang menjelaskan siapa diri kita sebenarnya, seberapa perduli kita akan suatu isu, seberapa penting beberapa isu dalam mempengaruhi kehidupan dan kedamaian hingga akhirnya ia tidak lagi mengganggu pikiran. 

tapi tentu dunia tidak akan pernah ideal seperti dalam kepala. selalu ada yang harus dinegosiasikan, nilai nilai yang bertentangan dengan orang lain yang mungkin kita langgar, atau mungkin secara tidak sengaja menyakiti orang lain. tapi kita harus terus berjalan maju, melanjutkan hidup.  beberapa hanya mencoba bertahan, mementahkan perasaan. berharap suatu hari, bisa terbangun di pagi hari, dan semua hal akan baik baik saja- disitulah, kuletakkan harapanku itu setiap hari.

02.02.2022

semua orang bisa marah

tapi, marah yang tepat dan efektif- adakah marah yang tepat dan efektif? seringkali suatu situasi yang challenging membuat kita menjadi loss. lalai memperhitungkan sebab akibat, konteks, situasi kemudian meledakkan emosi ke orang dan tempat yang kurang tepat sehingga situasi ke depan jadi semakin tidak menguntungkan buat kita, atau mungkin terlalu banyak damage yang dibuat untuk marah yang sesaat.

tidak bisa dipungkiri- sebagai manusia dengan karakter yang bermacam-macam, ada yang marahnya dengan diam, ada yang marahnya banting pintu, ada yang marahnya dilampiaskan ke orang sekitar. banyak bentuk amarah dan frustasi yang dialami oleh masing-masing orang dengan cara yang berbeda beda. 

butuh skill, empati, emotional intelligence juga untuk menahan diri, dan marah yang tepat- yaitu marah sebagai bentuk komunikasi, sebagai bentuk sikap dan nilai yang dianut, sebagai sinyal kepada orang lain bahwa kita tidak nyaman dan keberatan untuk diperlakukan dengan tidak tidak sesuai nilai kita- entah orang itu sadar atau tidak. 

butuh perjalanan berkali kali, salah yang berkali kali, ke-jera-an atas situasi tertentu, untuk akhirnya bisa mengambil ilmu dari pengalaman: meditasi, yoga, kebiasaan untuk mengambil napas dan mengambil jarak dari masalah, juga bisa menjadi pilihan. ada juga sebuah artikel dari klikdokter.com yang cukup menarik yang bisa jadi tips dalam mengendalikan emosi. 

yang pertama adalah berhitung, tarik napas yang dalam dan lambat, berolahraga agar emosi stabil, relaksasi otot, mencari kata atau frasa yang menenangkan, mendengarkan musik, mencoba sesuatu yang berbeda- untuk refresh pikiran dari masalah, menenangkan diri, berhenti sejenak dari aktivitas, dan tuliskan kekhawatiran anda - mengidentifikasinya, menganalisis, observe. 

ada juga sebuah buku yang aku baca menyarankan untuk menulis jurnal untuk menumpahkan perasaan, mengidentifikasi perasaan, emosi emosi yang ada di dalam diri untuk bisa lebih mudah kita kenali dan pada akhirnya, mempersiapkan langkah-langkah jika hal yang merugikan terjadi. 

karena pada akhirnya, tentu kita tidak ingin melakukan sesuatu dengan harga yang terlalu mahal- cukup membayar dengan harga sepantasnya saja. sebuah latihan yang tidak akan habis habis, masalah yang tak akan selesai-selesai- selama manusia hidup, selama masih ada di dunia. kita akan selalu menemukan hal hal dengan pola yang sama- hanya bungkus yang berbeda beda.  

30/01/2022

picture from here

tempat kerja yang ideal.

mungkin, tempat kerja yang benar-benar ideal itu tidak pernah ada. di pekerjaanku, sangatlah besar kemungkinan untuk terus menerus pindah dari satu tupoksi ke tupoksi lainnya entah itu mutasi, promosi atau rotasi.  beberapa posisi strategis membutuhkan kemampuan negosiasi, maupun politik yang mumpuni.  tentu bukan politik praktis- tapi sebenarnya politik- seni untuk mencapai apa yang menjadi tujuan kita/organisasi.

skill harus terus diupgrade untuk dapat menyesuaikan dan memenuhi kebutuhan pekerjaan, sambil mencari cari dimana hal yang bisa dilakukan dengan menyenangkan. terkadang, lingkungan kerja juga sangat mempengaruhi mood untuk menikmati pekerjaan yang dilakukan.  beberapa juga butuh usaha lebih untuk mampu membuat diri sendiri nyaman di tengah lingkungan yang mungkin membuat tidak nyaman. tapi seorang senior pernah bilang 'nanti juga ketemu celahnya'. manusia memang makhluk pandai yang mampu beradaptasi-kalau mampu dan mau.

kadang pula aku merasa tidak mau mendeklarasikan tempat kerja yang ideal yang aku inginkan. karena begitu banyak variabel yang mempengaruhinya- lengkap dengan kekurangan, terselit juga kadang kelebihan yang membuat bersyukur.  mungkin memang harus lebih jago mencari celah celah syukur di tengah kemalangan sekalipun. 

sekaligus ingin memiliki moodbooster yang stabil dan mumpuni, support system yang semoga bisa always available buat safety net kalau kalau the world fall to pieces.  dinamika akan selalu ada, masalah.  kenyamanan, yang kadang juga jadi hambatan untuk kita bergerak, dan jadi panas dingin sampai sampai keluarlah kemampuan- versi kepepet, yang ternyata, setelah badai yang kita lalui setengah mati, ada harta karun yang berharga untuk menambah value kita sendiri.

pada akhirnya, tidak ada tempat yang benar-benar sempurna, rekan kerja yang sempurna, teman yang sempurna.  tapi di tengah tengah kefanaan, dan rutinitas yang semoga jadi tidak membosankan. semoga kita selalu belajar- dan menjadi lebih baik dari sebelumnya- dengan value diri yang terus bertambah, serta cita rasa seni-untuk mampu menikmati segala naik turunnya.

amin.

pic from here