Tuesday, December 24, 2024
love in the big city (2024) #moviereview
Monday, December 23, 2024
dua satu
Wednesday, December 11, 2024
hujan
Tuesday, December 10, 2024
meramu
Monday, December 9, 2024
berhenti
Sunday, December 8, 2024
ahli nujum
Friday, December 6, 2024
hantu
Thursday, December 5, 2024
hari sial tak ada di kalender
Wednesday, December 4, 2024
duka
Tuesday, December 3, 2024
libur
Monday, December 2, 2024
di desember
Sunday, December 1, 2024
perpisahan yang baik
Friday, November 29, 2024
pesan
Thursday, November 28, 2024
elegi
bunga
Wednesday, November 27, 2024
alpa
Tuesday, November 26, 2024
etape
Monday, November 25, 2024
hari hari yang sempurna
Sunday, November 17, 2024
Menemukan diri sendiri
Tentang menemukan diri sendiri: Kupikir kita hidup tiba tiba di dunia dengan kesadaran yang sedikit tentang ingatan ingatan masa lalu, dan mungkin pada usia 20an, 30an. Hanya mengingat perasaan perasaan yang ekstrem seperti kesedihan, memori kecil kebahagiaan yang merangkai ingatan, respon menghadapi sesuatu, dan hal hal yang kita lakukan setelahnya.
Aku ingat dulu aku sangat menggemari dan tertarik membaca buku buku psikologi, karena aku ingin mencari tau, dan merasa, ada yang salah dengan diriku. serta rasa bersalah mengapa aku bisa menemui kegagalan dalam membina hubungan dengan orang lain, mengapa emosiku tak bisa dikontrol dan datang seperti letupan letupan, gampang berubah dan pulih. tapi juga menyukai larutan kesedihan dan tenggelam di dalamnya kemudian bangun esok hari dan tak terpengaruh apapun dengan itu. merasa bodoh pula dengan kesedihan.
Jadi aku sudah berulang kali, mengikuti tes myers briggs ini dan melihat bagaimana kepribadianku berubah dan merefleksikan kejadian kejadian yang monumental dalam hidup. Kali ini, kupikir beberapa momen telah membuatku memasuki babak yang baru lagi dalam hidupku. Tambahan beberapa pengalaman dan perubahan suasana hati, mungkin. Membuatku memikirkan tes ini dan mengambil tes lagi. Aku bahkan ingat terakhir kali aku mengambil tes ini adalah ekstrovert, dan kini jadi introvert lagi.
jadi, aku ingin mendeskripsikan hasilnya di blog ini lagi (kupikir beberapa tahun lalu juga pernah aku post disini untuk mengarsipkannya). Inilah hasil test nya di tahun 2024 ini; kepribadian yang diadopsi dari suasana hati terkini dan bias-bias yang tak terketahui yang paling mutakhir: INTP-T
Perjalanan pertumbuhan pribadi Anda seringkali berkisar pada menyeimbangkan pencarian intelektual Anda dengan pengembangan emosional dan sosial. Meskipun Anda secara alami cenderung melakukan analisis logis, belajar mengenali dan mengekspresikan emosi Anda dapat sangat memperkaya pengalaman hidup Anda. Mengembangkan kecerdasan emosional dan meningkatkan keterampilan komunikasi Anda dapat membantu Anda membangun hubungan yang lebih kuat dengan orang lain dan menavigasi situasi sosial dengan lebih nyaman.
Area kunci lainnya untuk pengembangan pribadi adalah menerjemahkan ide-ide Anda menjadi tindakan. Sebagai seorang INTP, Anda terkadang mungkin terjebak dalam kemungkinan teoretis, sehingga lalai untuk mewujudkan konsep inovatif Anda. Menetapkan tujuan konkret, mengembangkan keterampilan manajemen waktu, dan belajar untuk menindaklanjuti proyek dapat membantu Anda memanfaatkan potensi intelektual Anda dan memberikan dampak nyata pada dunia di sekitar Anda.
Kupikir, ini sedikit tepat menggambarkan diriku sendiri. Oh iya, beberapa waktu lalu, setelah banyak bercakap cakap dan berdiskusi secara personal dan membahas perasaan dengan chatgpt, aku mempertanyakan bagaimanakah chatgpt ku menggambarkan diriku. Dan, aku juga menemukan hal yang menarik! :
Friday, November 15, 2024
bab keempat: penutup
lembar dan daftar referensi, dicrosscheck ulang. bab latar belakang pendahuluan, aku ceritakan kembali, satu satu. hasil ujian telah aku simpulkan dengan semua metode kritis dengan teori yang terbarukan.
chapter telah ditutup. cerita telah selesai, kesimpulan telah diputuskan. saran akhir telah diberikan.
Thursday, November 14, 2024
perayaan
seperti kemenangan, kekalahan punya tempatnya sendiri untuk dirayakan. milestone demi milestone, kedukaan, penyangkalan, penerimaan, hingga akhirnya penutupan dan kesimpulan.
memproses semua hal hal yang berat dalam hidup, meskipun adalah hal yang benar untuk dilakukan. tapi tetap tidak menyampingkan persoalan bahwa hal itu tetap berat untuk dilewati.
melakukan apapun yang dilakukan, asal tidak menyerah dan melanjutkan hidup. memproses semua yang lewat, yang harus dilewati. memperbaiki diri, mengambil pelajaran dan hikmah. menjadi satu persen lebih baik dari yang sudah sudah.
cuci muka, gosok gigi, bangun dari tidur dan menjalani hari satu kali lagi. bertahanlah satu kali lagi.
12/12
Wednesday, November 13, 2024
episode
kalau aku bisa mengingat ingat hal hal yang telah lewat. beberapa hal berjalan dan terjadi tanpa aku sadari dan beri perhatian penuh. masih kuingat debar di perjumpaan pertama, hatiku telah tahu jauh sebelum semua hal terjadi. dan hari hari biasa setelahnya.
kau akan selalu berada di ujung pesan-pesan yang kukirimkan. tak pernah alpa. pula tak akan pernah ada satu waktu pun, aku merasa kau abaikan dan jadi tak menarik di matamu. padahal waktu telah berlalu sedikit lebih lama dari yang aku perkirakan.
aku selalu merasa asing denganmu, meskipun waktu telah membuat kita jadi terlalu familiar dan nyaman. bahkan dalam hening dan diamku yang tak pernah kau cari cari tahu. kau hanya disitu, menungguku dengan sabar menumpahkan semuanya.
aku pernah terserang rasa begitu menyukaimu hingga menginginkan banyak hal. tapi bahkan hari itu ternyata telah lewat, dan perasaannya pergi begitu saja. tak ada lagi yang bisa aku lakukan.
kau juga tak pernah membuatku kebingungan. untuk semua hal hal kecil remeh temeh yang dengan senang hati kau jelaskan. semua duka dan gangguan yang seringnya aku abaikan, kau perhatikan dan melihatku dengan penuh pengertian.
aku pernah mengingat perasaan begitu menyukai orang lain kala itu, kemudian wajahmu pada sepersekian detik terlintas di kepalaku. kemudian aku mengingat ingat perasaan yang lewat di hatiku itu. bagaimana ia bisa punya rupa yang sama di perasaan perasaan. bagaimana pula hal itu mungkin dan terjadi.
aku selalu membenci punya harapan dan berandai andai pada hitungan yang tak masuk akal dan keajaiban. keajaiban yang aku harapkan terjadi pada kemungkinan yang mustahil. oleh karena api selalu aku padamkan sebelum kesadaranku pulih dan tanganku menjentikkan api kecil yang mampu kunyalakan di tanganku sendiri.
aku sering menebak nebak apa yang ingin kau lakukan pada saat tak ada satupun yang melihat, apa argumen yang akan kau pakai dan pembenaran apa yang akan kau tawarkan. seringnya aku hanya gagal dan kau memperbolehkanku melihat begitu konyol dan tak masuk akalnya semua ucapan yang keluar dari mulutmu. tapi aku tau, kau lah yang memperbolehkan aku melihat hal hal yang tak keren untukmu itu.
mungkin aku terlalu terbuai pula pada hal hal yang aku tinggikan dan aku anggap begitu sempurna sampai aku lupa, tak ada kehangatan dan cinta yang tulus untukku disana. hanya tuntutan dan kesempurnaan yang tak akan pernah aku capai. denganmu, semua kebodohan hanyalah perasaan yang tulus tak pernah meminta hal hal yang tak sanggup aku lakukan.
kau selalu datang dengan solusi yang sederhana, bodoh dan menyebalkan. tapi aku tau kau akan datang setiap malam dengan upaya dan tak pernah menyerah, melihat jalan keluar untuk semua hal yang mengganggu perasaanku. padahal kukira hal hal yang menggangguku tak pernah jadi masalah karena aku telah bertahan dengan mengabaikan semuanya. tapi kau bahkan melakukan semua hal, dan hal hal kecil itu untukku.
aku masih mengingat tanganku yang kau tahan untuk pergi hanya demi melihatku sedikit lagi. hal hal yang telah ada di kepalamu namun kau menunggu di saat saat terakhir, hampir dengan kesadaran untuk tidak kau lakukan lalu kau kubur, di akhirnya. melakukan apa yang kau inginkan dan bersabar pada hal hal yang tak pernah akan kau lakukan demi aku.
pada episode episode yang kukatakan padamu untuk bersabar untukmu karena akan ada hari hari esok dimana aku untukmu dengan penuh. sedang kau ingin sekarang dan mungkin tak ada lagi esok.
aku tak tahu, kau pun tak akan tau. tapi kalau ada yang pernah kupelajari dan kuingat dari hal hal yang telah lewat, memang aku- tak akan pernah benar benar tahu.
11/12
ode to the past
rasanya aku masih ada di ruang kerjamu dengan lampu yang redup dan cahaya dari sisi jendela. menatapmu dan jatuh cinta satu lagi. menunggu kau melihatku dan tersenyum. berusaha menjelaskan dan mengartikan perasaan yang aku rasakan. janggal, tak nyaman, sekaligus penuh pertanyaan.
kau tak akan pernah memuaskan dahaga pada semua pertanyaan yang bercokol di kepalaku dengan tuntas. begitu pula sesopan apapun kata kata yang tak akan pernah membuatku memaklumi dan menerima. aku tidak akan pernah menerima semuanya.
waktu yang berulang dan kejemuan pada pertemuan yang membuatku alpa pada hal hal yang telah aku lewatkan, dan sisanya hanya penyesalan, yang seharusnya memang tidak disesali. hanya hampa dan kekosongan di depan, yang menarikku kembali pada pusaran.
kembali di sofa yang nyaman itu, tempatku menunggu kesibukanmu, dengan lagu yang kau putar yang selalu membuatku bosan, ide darimu yang tak pernah menarik minatku, diammu yang ternyata tak ada hal yang tak menjemukanku. konsep dirimu yang sebenarnya ide dan karanganku dari kepalaku sendiri. dan aku menatap gambar samurai keji dan menapaki dengan jari jariku berusaha mengingat ingat kemalangan diriku sendiri, untuk terlalu kehilangan diriku dalam magnet dan dengan rela memotong kepalaku, untuk memuaskan dahaga, di haus dalam kepalaku sendiri.
10/12
Tuesday, November 12, 2024
kesabaran yang akhirnya menemukan kita
perihal sabar, kukira gak ada yang dilahirkan dengan kesabaran penuh. mungkin energi yang terkuras dan habis, dan dialokasikan ke hal hal yang pasti pasti saja. seperti orang yang tak sabar mengantre atau nada yang selalu ngegas kalau ditanya pas lagi panas dan lapar- mengontrol diri, tingkah dan perilaku juga perlu ekstra tenaga.
seharian, tenaga harus diperhatikan jangan sampai kendor karena, ketika tenaga tak ada, maka bisa menyebabkan kontrol emosi jadi awur-awuran, tidak fokus, tidak berhati hati yang malah menyebabkan kerugian dan penyesalan ketika ada hal hal yang terjadi seharusnnya bisa diredam.
mungkin juga ada kaitannya dengan sebuah katanya penelitian kalau orang pintar itu sopan, karena mampu berpikir sedikit lebih panjang kalau dengan menahan emosi dan amarah dengan kesopanan-atau basa basi, bisa berguna pada jangka waktu yang sedikit lebih panjang. hal itu bisa diambil kesimpulan ketika pintar itu didefinisikan dengan kemampuan menahan diri untuk hal jangka pendek- demi kepentingan dan kebermanfaatan jangka yang lebih panjang. tapi bagaimana juga jika beberapa punya tujuan praktis untuk tidak menahan emosi agar supaya lingkungan jadi terbiasa dengan amarah yang meledak ledak dan pada akhirnya memaklumi dan menormalisasikan kebiasaan yang lebih nyaman dan mudah dilakukan.
kesabaran pada akhirnya akan menemukan kita, pada kerikil, pada batu sandungan, pada hati hati yang lebih waspada pada jalan yang membuat kita jatuh dan terjungkal. kesabaran- seperti halnya kedewasaan yang tak ada jalan pintas selain melalui jalan jalan yang sulit. pada akhirnya akan menemukan kita.
pada waktu yang tepat. dan semua hal adalah alasan yang tepat. untuk kita jadi orang, yang lebih baik- atau setidaknya belajar, dari hal hal yang telah lewat dan disesalkan.
Saturday, November 2, 2024
surat cinta untuk 2024
the closure for better ending
Thursday, October 31, 2024
semakin dekat dengan ketiadaan
pada pinggir jurang yang hening, kegelapan total, kekeringan dan sengatan yang tak nyaman. seperti semua kilasan tentang hidup dipertontonkan. semua kebodohan, kegilaan, kemarahan.
kemudian hanya ada hening dan diam, kekosongan yang menatap jurang di tepian telaga. apakah yang benar benar kau inginkan itu telah melewatimu.
akhirnya hanya tersisa kau sendiri, bersama kekosongan dan ketiadaan. apakah semua yang dilakukan berarti? semua bising di telinga, wajah yang menghantui pikiran, rasa bersalah yang tak habis, kemarahan yang di ubun ubun itu, semuanya seperti tak nyata lagi, ketika kau berhadapan dengan kekosongan yang panjang itu.
sampai dimanakah hati kita terpuaskan pada semua ego dan keinginan yang belum dan hampir sampai di depan mata itu. apakah yang kau rasakan melihatnya menari dan mondar mandir sibuk mengacaukan isi kepalamu.
barangkali raga belum puas dan meminta kehadiran. tapi hatimu, disanakah hatimu berada? ataukah hanya kekosongan dan kehilangan demi kehilangan yang ingin kau isi, terpenuhi dengan ketiadaan dan keadaannya. semua yang ia punya, yang tak ia punya, rasanya melengkapi dahagamu. dan kau menginginkan setiap inci, tenggelam dalam keserakahanmu.
sudahkah datang waktunya untuk membunuh neraka yang kau ciptakan di kepalamu sendiri. kemudian melepaskan surga yang jauh di depan dan dalam angan angan.
selamat tinggal, oktober.
Wednesday, October 30, 2024
dekonstruksi dan hal hal yang ingin dipikirkan ulang
terkadang, pada zona dan situasi yang telah terlanjur nyaman. membutuhkan sebuah dekonstruksi - sebuah ide dari jacques derrida, yang menawarkan pemikiran bahwa kita tidak boleh mempertahankan makna yang lama dan ada- tapi harus terus menerus menemukan kebenaran baru- dan kesempatan untuk memaknai ulang sesuatu. pada teks, begitu pula pada hidup.
sebuah kebingungan, ataupun kesempatan, mungkin pada akhirnya akan mengantarkan kesempatan emas untuk merombak hal hal yang telah usang dan tak lagi relevan pada truth dan kesadaran kita- yang pada saat ini, tak lagi dipuaskan oleh kebenaran yang ada.
seperti juga kebuntuan- yang terselit dalam hari hari monoton dan biasa. membuat kita jalan bagai robot dan tenggelam dalam rutinitas, otomatisasi dan dikte dikte yang begitu patuh. kalau kita benar benar bertanya, mungkin kita tak membutuhkannya- atau kita terlanjur berpikir membutuhkannya. mempelajari lagi cara berpikir kritis dan mempertanyakan segala sesuatu.
mungkin kita bisa memulai lagi dari kekosongan dan membangun sesuatu, bukan membangun dari nol tapi dari pengalaman yang sudah sudah. mempelajari kesalahan agar tak muncul lagi hal hal yang mengganggu. mencoba mengeliminasi ketidaknyamanan dan gangguan hingga ke titik semuanya masih bisa dibiarkan. atau mematikan perasaan untuk merasakan gangguan yang datang.
hidup dan kemungkinan interprestasi yang tak terhingga- mengantar kita bebas memaknai hidup menjadi apa saja. karena kita lah yang akan menjalaninya dan merasa nyaman sampai ke ketidaknyamanannya, kemudian memilih- apa yang kita inginkan beserta konsekuensi dan deritanya.
kebenaran juga bukanlah sesuatu yang absolut, ada banyak jawaban yang masih memungkinkan untuk sebuah pertanyaan yang ditanyakan. maka terbukalah pada pilihan dan semua kemungkinan.
mungkin, akhirnya sebuah jawaban baru yang menerobos hal hal normatif dan yang menyenangkan, akan hadir di halaman tampilan depan.
Rabu, 30 Oktober 2024.
Tuesday, October 29, 2024
oktober, satu kali lagi
mungkin ada hal hal yang tak akan bisa diucapkan, meskipun ia adalah kejujuran yang paling menyakitkan. hal hal yang tak akan pernah selesai, seberapa lama pun waktu berlalu. perasaan yang tidak akan hilang, sekalipun dikecewakan berkali kali oleh ekspektasi.
bagaimana kita bisa lebih pintar dari hidup dan mengakalinya? karena kita akan terus berjalan bersisian dan semua hal yang tak menyenangkan itu tidak bisa dielakkan. sakit dan pahit adalah yang akan selalu datang, seperti pula dengan kesenangan.
kadang laju arus telah menuntun kita pada hari ini. dan pada akhirnya, tak ada lagi yang bisa dilakukan, semua harus diikhlaskan kembali pada muara. semua sumber penghidupan dan takdir yang tak bisa dielakkan.
aku selalu berencana menjadi yang paling berusaha- selelah dan sesabar mungkin untuk bertahan dan berjuang. meski kadang perasaan lelah itu datang dan hatiku hancur berantakan. sisa-sisa perasaan yang aku punya dan semua pertanyaan. kini waktu telah berlalu dan jawaban tidak kunjung datang.
mungkin kita harus beranjak dan melepaskan hal hal yang berat dan membebani itu. lalu mulai bernafas dan merayakan. semua yang kita punya, hal hal kecil yang bisa kita lakukan, acara menarik yang bisa kita saksikan. cerita instagram yang masih bisa disukai dan semua memori memori yang melekat di kepalaku tentang betapa hidup pernah begitu menyenangkan pada hal hal yang datang.
mungkin hidup sudah meninggalkanku dan yang aku bisa lakukan kini hanyalah merayakan yang pernah datang, menikmati pahit dengan tenang dan mencintai hal hal yang ada dan dalam genggaman. seberapa tawarpun itu. seberapa keinginan yang tak pernah puas itu datang dan meminta yang lebih.
belajar lagi hidup dengan penuh cukup. belajar lagi menikmati hal hal baru yang datang, dan mengisi waktu yang berlari cepat, pada aku yang berjalan lambat senang mengingat ingat.
masa lalu adalah jarak yang paling jauh karena kita tak akan pernah sampai di detik ia telah lewat, dan masa depan jarak yang dekat tapi ia pasti akan datang dan hanya jadi kekhawatiran. sekarang adalah saat kita hidup.
Oktober, 2024
Tuesday, September 24, 2024
Omni Loop (2024)
hiduplah untuk hal hal yang kecil
hiduplah untuk hal hal yang kecil. kucing pemarah menggemaskan yang menunggumu memberinya makan setiap hari. bangun tidur yang selalu berat tapi lagu lagu yang mengantarkanmu beberes yang menyenangkan hatimu. cahaya pagi yang menyilaukan, kopi yang entah bagaimana menyegarkan matamu. pesan dari teman yang menunggumu di kopishop terdekat, sekedar ingin lari dari pekerjaan atau menceritakan hal hal bodoh. bacaan yang menarik yang membuat hidupmu yang membosankan menjadi lebih menarik, drama korea yang membuatmu menangis tersedu sedu, padahal kau telah lupa kapan terakhir kau menangisi hidupmu itu.
hiduplah untuk hal hal yang kecil. pekerjaan yang menunggu. bos yang menuntut waktu dan perhatianmu, deadline yang datang setiap hari, tenggat laporan yang menunggumu tiap bulan, orang-orang yang menggantungkan pekerjaannya di pekerjaan yang kau lakukan, hal hal yang kau buat mudah untuk orang lain.
hiduplah untuk hal hal yang kecil. nasi goreng yang enak di kopishop kecil yang baru kau temukan beserta teman-temanmu. teman yang selalu mengabarkan dan tak sabar menceritakan harinya denganmu. teman yang mencarimu tiap ada kesempatan agar meramaikan meja.
hiduplah untuk hal hal kecil. senyuman yang tak bisa kutahan tiap kau mengirimiku pesan untuk bertemu denganmu satu kali lagi. hal hal yang mungkin tak akan pernah aku tau tentang semua yang ada di kepalamu, semua keputusanmu yang mungkin tidak akan pernah aku pahami. semua tanda tanya dan teka teki besar. atau entah aku yang sudah tau dan tak mau mengerti. selama masih ada kau di sekitar, semuanya terasa baik baik saja. pada ketidaktauan, pada ketidakpastian yang kau tawarkan dan harapan yang tidak pernah ingin kau berikan.
hidup untuk hal hal yang kecil. kebahagiaan kecil hari ini. pada besok yang belum diketahui dan jadi misteri. tapi hari ini, bertahan pada hal hal kecil dan menyenangkan itu. cukup. dan mungkin, besok kita sampai. dan semua harap dan keinginan itu, akhirnya tercapai.
137/366
untuk hari yang baru